Pesadelos, traumas e conversas

Faz tempo que não escrevo nesse cantinho tão especial e sempre que volto aqui fico com aquela sensação de vazio no que já passou. Vazio e tristeza, pois registrar o que passamos, as situações boas e ruins é o que me faz lembrar da gente, prestar atenção em nós e enxergar o que estamos fazendo.

Hoje é um dia triste pra mim. Por tantos motivos que não sei elencar em ordem, mas posso dizer que me afastar da minha própria vida, dos meus filhos e de tudo que eu amo é um deles.


Hoje foi um dia cheio de coisas ruins, problemas que não são meus e sim do meu marido e que me atingirem em cheio, clima ruim no trabalho por causa do desligamento de funcionário, ex funcionário que descontou a raiva em mim, responsabilidades financeiras, enfim, o dia foi pesado. Então sobrou pra quem? Para os anjos, os inocentes, aqueles que não deveriam pagar por nada disso, sobrou para os meus filhos. Depois de ter me irritado e até batido no Daniel por uma coisa besta, tentei me redimir e peguei ele no colo, tentei conversar com ele e recapturar nosso momento que joguei no lixo naquela hora.

Ele chorou, chorou, como sempre, disse que estava muito desesperado, magoado, então falei pra ele que o dia todo devemos encher a cabeça de coisas boas, para que quando a noite chegue, não tenhamos pesadelo. Mostrei pra ele que se a gente encher um pote com o coco de gato, vai ficar fedido e nojento, mas se encher de flores, vai ficar bonito e cheiroso. Mas vejam só, quem deveria estar seguindo esse conselho era eu que fiquei absorvendo todas as coisas negativas de gente que não merece nada de mim.

Depois disso fui deitar com ele e continuei a conversa, mas abraçada com ele. Então ele me contou que às vezes tem pesadelos e não consegue dormir, coisa que aliás sempre ignorei porque ele sempre diz que tem pesadelos e eu acho que é coisa com os desenhos e filmes que ele assiste. Claro que isso de fato é a mola propulsora pra ele ter pesadelos, mas o fato é que os pesadelos não são sobre isso e sim sobre mim.

Contou que tem 3 tipos de pesadelos, que em um eu caio num buraco, ele tenta me tirar mas não consegue, então eu sumo e ele não me vê mais. No outro ele cai num buraco e eu não tiro ele de lá, então ele fica lá sem fazer nada até ficar bem velhinho e morre. E ainda em outro eu caio lá e morro lá dentro ele não consegue me tirar de lá.

Meu coração está arrebentado hoje. Ele está pesado, está triste e culpado. Eu realmente pensei que poderia ser outro tipo de mãe e não uma que causa pesadelo no próprio filho exatamente como a minha mãe fez comigo. Mas é uma maldição que terei a missão de quebrar e transformar em algo bom.

Ano passado começamos o terapia e infelizmente ficamos sem plano de saúde. Agora eu trabalho o dia todo, não tenho plano de saúde e nem tempo pra ir na terapia. Estou arrasada, sem saber o que fazer, com quem falar, o que dizer. Só posso dizer que me comprometo comigo mesmo de quebrar essa maldição e fazer do meu filho uma criança mais feliz do que eu jamais fui. E também de quebrar as correntes que nos prendem em coisas ruins e que nos fazem mal.

Me comprometo a ter mais tempo com meu amorzinho que me ressuscitou de uma vida sem amor e sem sentido. Ele merece, eu mereço.